Het geheim van een goede relatie

Om me heen zie ik het veel gebeuren: Relaties die na jaren van samen zijn, verbreken. Het doet iets met me. Ik vind herkenning in de verhalen van anderen, maar toch ook weer niet. Zelf zitten wij in een relatie van 18 jaar en weet ik inmiddels heel goed, dat een relatie onderhouden niet niets is. Het vraagt geduld, begrip, vergeving, openheid, eerlijkheid en volharding om de relatie te laten slagen. Van beide partijen.

Waar ik vroeger dacht dat papa`s en mama`s voor altijd bij elkaar zouden blijven, lijkt tegenwoordig niet meer zo vanzelfsprekend.

Ik voel de behoefte om op papier te zetten waar het volgens mij mis gaat in een relatie. Ongetwijfeld zijn er veel meer factoren die een relatie doen slagen of mislukken, maar zoals het met alles is, is er voor niets één ultieme waarheid.

Je wordt geboren als individu. Je leefomgeving en de mensen om je heen vormen jouw wereld. De ervaringen, normen en waarden die je mee krijgt, zitten verankert in je hele systeem. Ze vormen jouw waarheid en bepalen jouw karakter, jouw manier van denken en handelen. Vanuit deze hoek bekijk jij de wereld. Je kijkt door jouw persoonlijke, op maat gemaakte bril. Die bril is anders dan van ieder ander.

Wanneer je verliefd wordt, zet je tijdelijk een roze bril op. Je ziet alleen de leuke, spannende, uitdagende en mooie kanten van de ander. Naarmate je elkaar langer kent, vervaagt die roze bril en neemt het langzaam weer de kleur aan van de bril die jij al zo lang hebt gedragen. In deze bril zitten al jouw persoonlijke normen en waarden en deze bepalen hoe jij de ander ziet. En hoe je de ander WIL zien. Deze bril bepaalt je je op de ander reageert. Het kan zijn dat jouw ervaringen, normen en waarden volledig overeen komen met die van je partner. Maar niets is meestal minder waar.

Je reageert op de ander vanuit jouw kijk op de wereld, net zoals de ander dat doet bij jou. Zo kun je je bijvoorbeeld erg storen aan het gedrag van de ander, omdat je zelf hebt meegekregen dat dit gedrag fout of onjuist is, of omdat je vindt dat de ander zich hetzelfde zou moeten gedragen als jij. En hier gaat het vaak mis. Bij botsingen of conflicten vergeten we vaak ieders persoonlijke achtergrond en hoe dit de ander heeft gevormd. De ander WIL misschien wel anders, maar heeft geen idee hoe!

Binnen onze relaties mogen we meer oog voor elkaar krijgen. Code woord hierbij is: Doorvragen. Waarom reageer je zo? Wat doet het met jou? Wat zijn jouw ervaringen op dit gebied? De ander proberen te begrijpen, zonder oordeel. Even de bril afzetten en alleen maar luisteren en kijken. En ja, dat is ontzettend moeilijk! Het vraagt van je om even je EGO opzij te zetten en om oprechte aandacht te schenken aan degene waar je van houdt.

Daarnaast moeten we onszelf niet vergeten. In plaats van in de stress te schieten en boos te worden door een uitspraak of gedrag van de ander, mogen we onszelf afvragen: Waarom raakt dit me zo? Waar komt mijn boosheid of verdriet vandaan? Wat is er nu werkelijk aan de hand? Waar word ik geraakt? In hoeverre staat het gedrag van de ander af van de bril waar gewend ben om doorheen te kijken? Hoe botst dit met mijn eigen ‘waarheid’?

Iedereen heeft zijn eigen bril. Als je aan 10 mensen zou vragen een oordeel te geven over één persoon, zouden ze allemaal iets anders zeggen.

Wees nieuwsgierig naar de bril van de ander. Zet je eigen bril regelmatig af en luister en kijk zonder oordeel. Van alle verhalen die je hoofd ergens van maakt, is het merendeel toch niet waar.

Onze partner is onze allergrootste spiegel. In hem of haar worden we geconfronteerd met onszelf en alles waaraan we nog mogen werken en met alles wat we nog mogen VERwerken.

We hebben allemaal onze issues en we hebben de ander nodig om ze op te lossen. Wie weet is dit wel het geheim van een lange, gezonde relatie, waar we allemaal stiekem zo naar verlangen.

Zoals ik al zei, bovenstaande is een optie van hoe je een relatie kunt bekijken. Én het is hoe het heeft gewerkt binnen mijn eigen relatie. Als mijn man en ik beiden standvastig hadden blijven geloven in onze eigen waarheid, zou onze relatie waarschijnlijk die 18 jaar niet hebben gehaald. Maar omdat we allebei hebben geleerd om naar onze eigen issues te kijken en vraagtekens te zetten bij onze eigen waarheid, zijn wij een hele nieuwe wereld binnen gestapt. Waar we elkaar voorheen veroordeelden op gedrag of uitspraken en we vanuit onze eigen pijn met elkaar omgingen, leren we steeds meer om onze eigen bril af te zetten en juist om die van de ander even op te zetten. Leren van elkaar, met elkaar, over elkaar en over jezelf. Dat zijn wat mij betreft goede ingrediënten voor een lange gezonde relatie, welke ik mezelf, mijn partner én onze kinderen, zo ontzettend gun.